Мама – главный человек для ребенка, но не все мамы одинаково полезны, считают психологи. Они рассказывают о разных типах материнского поведения, которое мешает полноценному развитию ребенка, — чтобы мамы могли задуматься, поработать над собой и впустить больше счастья и свободы в свою и детскую жизнь. Мы уже рассказывали об авторитарной и гиперопекающей маме, теперь посмотрим на отстраненную, холодную мать.
У ребёнка был неудачный день
У каждого из нас бывают дни, когда хочется спрятаться от всех на свете. Малыши не являются исключением из правил. Взрослым может показаться, что детишки расстраиваются по сущим пустякам. Но неудачи и разочарования приводят к тому, что какое-то время кроха не желает ни с кем общаться. Возможно, сегодня он не дождался очереди на любимые качели в парке или воспитатель в детском саду сделала ему замечание. Но в любом случае малютка не хочет, чтобы ты в данный момент его целовала или обнимала.
Решение.
Уважай желание ребёнка и дай ему возможность побыть наедине с собой. При этом он должен знать, что ты всегда готова его поддержать. Возможно, ему понадобится твоя помощь после того, как он справится с эмоциями самостоятельно.
Равнодушная мать. Вид снаружи
Наверное, этот тип материнского поведения получил от специалистов самый страшный букет названий: отсутствующая, отстраненная, холодная мать, мать-призрак и даже «мертвая мать» — холодок по коже. Долгие годы такую мать называли «шизофреногенной» и считали, что она способствует развитию у ребенка шизофрении (позже большинство психологов отошли от этой теории). Сразу скажем: отсутствие матери в умеренных дозах – необходимо, без этого ребенок тоже не получит здорового развития. Вечно нависающая над малышом мама-наседка – это другая злостная крайность. Но у холодной матери стабильно «выключен» эмоциональный контакт с ребенком, в этом и заключается главная ее черта. И эта черта свойственна больше поколению наших мам и бабушек. Нам же и нашим детям повезло больше – холодные мамы сегодня встречаются все реже.
Отстраненная или «мертвая» мама, конечно, жива и чаще всего здорова, она может очень хорошо заботиться о ребенке, «просто» у нее нарушена эмоциональная связь с деткой, она тяготится ребенком, не знает, как с ним общаться и как быть близкой с ним. Поэтому ребенок не имеет возможности установить эмоциональную связь с мамой, напитаться и получить запас душевных сил, необходимый для дальнейших отношений с людьми.
Французские психоаналитики дают яркий образ здоровой матери: она соблазняет ребенка на жизнь своей любовью. Лишь напитавшись ее любовью, ребенок может отпустить мать и обратить свою любовь и свои желания к другим людям. Но отстраненная мама не дает своему ребенку такого ресурса.
Холодная мама не дает ребенку любви, тепла и ласки. Иногда это выглядит респектабельно и аристократично, порой это – действительно нормальный фон для семьи флегматиков в духе Свантесонов из «Малыша и Карлсона», у которых любовь выражается сдержанно, но все уверены друг в друге. Кроме того, далеко не все девочки и мальчики нуждаются в проявлении ярких эмоций по отношению к ним! Есть спокойные и задумчивые детки, которые плохо переносят чужой фонтан чувств. Однако если мама выполняет только физиологические потребности ребенка и лишает его эмоций, то чаще всего это затрудняет его развитие.
Отстраненная мама может довольно жестко контролировать эмоции своего ребенка и тем самым не допускать тесную связь с ним. Ее ребенок будет очень «удобным» и «воспитанным», он не позволит себе разгул эмоций, не будет капризничать, веселиться от души или впадать в романтическое настроение.
Холодная мама может отсутствовать в жизни ребенка физически: мало прикасаться к нему (чаще по необходимости – купание, одевание), никаких обнимашек, совместных валяний и баловства. Она может рано отдать ребенка няне или в детский сад, привлекать к воспитанию бабушек, передавать заботу о ребенке другим родственникам. Может много времени отдавать работе, ездить в командировки, устраивать личную жизнь отдельно от ребенка.
Не понимая или не желая понимать эмоций своего ребенка, холодная мама будет заслонять своими требованиями его собственное «я». Она будет кормить его, когда он устал, будет укладывать спать, когда он хочет поговорить, будет выбирать ему одежду, игрушки и занятия, не особенно учитывая его желания.
Отстраненная мама будет оставлять ребенка без поддержки, когда он в ней нуждается: младенца оставит в одиночестве «прокричаться», не станет утешать или ободрять малыша во время неудач на детской площадке или в садике, не восхитится рисунками и поделками, не поможет школьнику с уроками или конфликтами в классе. С одной стороны, может казаться, что мама старается научить ребенка самостоятельности, но с другой стороны, ребенок такой мамы постепенно перестает ожидать поддержки и утрачивает способность доверять и открываться кому-либо.
Холодная мама может выставлять ребенку такие требования, с которыми он, скорее всего, не справится, — и тогда мама «с чистой совестью» отстранится от него. Промочил ли ребенок обувь, дрался ли в школе или, наоборот, не смог дать сдачи обидчику, слишком много баловался или, наоборот, был слишком вялым, — мама найдет причину «расстроиться» и отказать ребенку в своей близости и тепле. И даже может спрятать свою холодность за маской заботы: она старается воспитывать ребенка и по-своему показывает ему, как не надо делать. Холодная мама может вести себя так, что дети не могут с нею ничем поделиться, боясь огорчить ее, рассердить или натолкнуться на поток морализаторства.
Любая мама на определенном отрезке жизни может испытывать трудности и отстраняться от ребенка. Психологи уже давно призывают не делать из этого трагедии и даже напоминают друг другу о том, что обвинение в «плохом родительском стиле» — вещь сомнительная. Потому что толпы неуверенных в себе родителей после этого взваливают на плечи чувство вины, становятся более тревожными, и это сразу сказывается на их поведении, причем не в пользу ребенка. Поэтому если вы холодны с малышом лишь временами, то бирка «эмоционально холодная мать» — не для вас. Но если вы замечаете, что перечисленные признаки отстраненной матери описывают ваше постоянное поведение – есть повод задуматься.
Он восстанавливается после истерики
Малыш провинился и ты применила по отношению к нему «тайм-аут»? Или лишила его любимой игрушки на сегодняшний вечер? Не удивляйся, если он теперь тебя игнорирует или отталкивает. Этому есть логическое объяснение: карапуз пытается показать тебе, что он обиделся. А возможно, он просто устал. Если малютка отстаивал свои права с помощью криков и катаний по полу в истерике, его силы иссякли.
Решение.
Признай, что ребёнок имеет право расстроиться. Вспомни о своих чувствах после ссоры с мужем или подругой. Наверняка тебе также нужно переждать время, прежде чем вы помиритесь. В этом дети ничуть не отличаются от взрослых.
Прежде чем оставить малыша наедине со своими эмоциями, скажи, что понимаешь его. К примеру: «Я знаю, почему ты не хочешь со мной разговаривать. Ты злишься, что я не разрешила тебе бегать на машинной стоянке, правильно?». Пусть малютка знает: ты с нетерпением ждёшь, когда он захочет тебя обнять. Не забудь добавить, что ты любишь своё чадо несмотря ни на что. Даже в моменты, когда он не слушается.
Почему ребенок говорит, что не любит маму
Как показывает практика и результаты многих опросов у молодых мам возникают предположения и тревоги по поводу того, что ребенок не любит маму. Действительно ребенок до двух лет любит и нуждается в постоянном внимании мамы и принимает ее такую какая она есть. Но с последующим взрослением ребенка его поведение и отношение может поменяться, ребенок говорит, что не любит маму, демонстрирует на показ свое отношение.
Во первых ребенок начинает различать близких ему людей, то есть бабушек, дедушек, серьезнее воспринимать отца. Происходит это потому что ребенок не только физически, но и психологически взрослеет и начинает понимать действия и поступки близких людей по отношению к нему. В результате ребенок действительно может уже не так гоняться за мамой, а при первых запретах со стороны мамы проявить негативное отношение в виде каприза и жалобы близкому – бабушке или папе, может ребенок говорить, что не любит маму, но это совершенно не означает, что ребенок действительно вас не любит.
Малыш расстроился из-за твоего поведения и пока не знает, как об этом рассказать
Эмоциональная жизнь ребёнка очень непростая: он пытается выразить свои чувства, но пока не способен сделать это правильно с помощью слов. Рассмотрим две возможных ситуации:
- тебе пришлось уехать на какое-то время и оставить кроху с мужем. Он может сильно скучать по тебе и одновременно злиться, что ты так поступила;
- в семье появляется новорожденный, с которым ты проводишь больше времени. И твой старший ребёнок сильно расстроен по этому поводу.
Во всех подобных случаях знай, что малыша переполняют чувства, но он пока не умеет их выразить, как взрослый.
Решение.
Если ты подозреваешь, что кроха так ведёт себя из-за недостатка твоего внимания, открыто поговори с ним. Ласково спроси: «Ты расстроился, потому что я сегодня мало с тобой играла?». После этого выслушай малютку без каких-либо комментариев и не осуждай его.
Обрати внимание!
Когда ребёнок злится или расстраивается, он может сказать тебе не очень приятные слова. К примеру: «Мама, ты нехорошая!». Не принимай это близко к сердцу. Чувства маленьких детей меняются очень быстро. И один из лучших способов позволить крохе в них разобраться — поговорить с мамой.
Что чувствует ребенок
Ребенка холодной мамы часто называют «заброшенным». Его семья может иметь достойный доход и занимать хорошее место в социальных рейтингах, но ребенку может не хватать тепла, любви и эмоционального обмена со взрослыми, и это выливается в чувство беспомощности, обиды и жалости к себе. Во взрослом возрасте это может проявляться в замкнутости, зависимостях, враждебности и недоверии, в отношениях такой человек может попадать в позицию жертвы, он может и вовсе избегать глубоких отношений.
Дети, у которых была эмоционально холодная мать, не получили образца здорового эмоционального поведения, которое помогло бы им понять себя и развить себя. Конечно, мир огромен – и ребенок может наблюдать живые эмоции у бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, других значимых взрослых. Но холодная мама словно запирает на замок эмоциональный мир ребенка. Ребенок быстро учится понимать, что он должен делать, чего от него хотят, он учится правильно себя вести и угождать взрослым. Но он затрудняется сказать: чего хочет он сам, что он чувствует, ему сложно отличить досаду от злости, печаль от протеста, он живет очень «в голове», словно отдельно от своих чувств и своего тела. Взрослея, он может сказать, например, что хороший человек – это тот, кто ведет себя порядочно и честно. Ему и в голову не придет сравнение, что хороший человек — тепло улыбается, его глаза радостно блестят, и с ним так классно обниматься и быть рядом.
Ребенок отстраненной мамы получает мало сочувствия, и потому недооценивает свои чувства и потребности. Часто ребенок приспосабливается к холодной маме, непрерывно добиваясь успехов, и привыкает насиловать себя, игнорировать свои желания, не проявляет сочувствия к самому себе, нормой для него становится жить в стрессе. Хорошая новость заключается в том, что любовь, соучастие, эмпатия развиваются с практикой, и их можно развить и «добрать» во взрослом возрасте.
Ребенок холодной мамы рано теряет надежду на близкие надежные связи с людьми. Ему сложно поверить, что он может быть любимым и ценным для кого-то просто так, сложно разрешить кому-то приблизиться к себе. Взрослому, который был ребенком холодной мамы, гораздо легче бежать на помощь к другим, чем принять чужую поддержку или помощь. С другой стороны, однажды открывшись кому-то, он легче попадает в зависимость и чаще оказывается в позиции жертвы.
Ребенок растет с высоким уровнем тревожности. Он напуган постоянной отстраненностью матери, он пытается заслужить ее близость, учится быть удобным и правильным, не смеет проявлять свои «неудобные» чувства и желания. Холодная мама пытается поддерживать связь с ребенком из соображений необходимости или приличия, ребенок инстинктивно тянется к ней, но при физическом сближении мама начинает отталкивать его каким-нибудь косвенным способом: придирается по пустякам, ссылается на занятость. И тревожность ребенка усиливается, он ищет в себе недостатки и устраняет их, старается быть лучше, учится терпеть пренебрежение собой. Вырастая, он часто сохраняет эту позицию и становится удобным для всех взрослым, старается отвечать ожиданиям многих людей, при этом считая их опасными для себя.
Ребенок отказывается от инициативы, становится пассивным, попадает в ощущение бессилия. Он бессилен добиться любви, бессилен выйти из конфликта, воспользоваться своими способностями, наслаждаться своими талантами и преумножить свои достижения, если их не оценил самый важный человек – мама.
Но даже если ребенок получил такой холодный опыт в детстве – он может многое наверстать в более взрослом возрасте. Психика пластична, и многие травмы и «дыры» латаются, когда человек становится сильным, встает на ноги и учится быть счастливее. Больше того, если психика ребенка достаточно крепкая, то он сопротивляется противоречивым сигналам холодной мамы, возмущается и стоит на своем, ищет тепла у других взрослых. Это, конечно, нарушает спокойствие семьи, но у такого ребенка больше шансов вырасти здоровым.
Он становится более самостоятельным
О годовалом малыше говорят, что он настоящий «мамин хвостик». Но с каждым днём он становится старше. И в один момент может тебя оттолкнуть, запретив даже приближаться к своей башне из кубиков. Возможных причин несколько:
- повзрослевший ребёнок меньше нуждается в твоём внимании;
- таким способом он может проверять твои чувства. Мысли крохи приблизительно следующие: «А будет ли мама меня любить, если я её проигнорирую?»;
- малютка проходит очередной этап развития, когда учится на чём-то концентрировать своё внимание. И если ребёнок с любопытством осваивает новое занятие, твои объятья могут оказаться неуместными.
Решение.
Постарайся не придавать поведению малыша большого значения. Помни: он всё так же любит тебя. Просто именно сейчас не нуждается в твоих нежностях и поцелуях. Если ты видишь, что ребёнок чем-то увлечён, прибереги свои чувства для более удачного момента. Ты можешь вдоволь наобниматься с карапузом перед сном или когда он не будет так занят. Главное, чтобы он всегда был уверен в твоей любви.
На данный момент твоё чадо «дружит» с папой
Ребёнок постоянно требует внимания мамы, а папу отталкивает. А через время ситуация меняется на обратную — кроха «дружит» с папой, а мама остаётся в стороне.
Решение.
Каждый малыш проходит этап развития, во время которого привязывается к одному из родителей, и при этом игнорирует другого. Подобное чаще случается в семьях, где кто-то из взрослых целый день работает и редко бывает дома.
Но что делать, если ребёнок стал к тебе по-другому относиться, и ты не связываешь это с очередным периодом в развитии? Проанализируй ваше с мужем поведение. Иногда родители сами не осознают, что поощряют такой «фаворитизм».
Возможно, ты становишься раздражительной во время возвращения супруга с работы. А может, проявляешь больше чувств к малютке в такой момент?
Если ребёнок ведёт себя сдержанно, когда муж приходит домой, объясни ему причину такого поведения. Крохе просто необходимо время, чтобы проявить свои чувства. Поэтому не стоит ожидать, что он обязательно будет встречать папу с работы с распростертыми объятиями.
Что чувствует холодная мама, вид изнутри
Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама – сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность – это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, – и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно – страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка – всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка. Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного.
Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет, — эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек – существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.
Еще одна частая причина холодности к ребенку – это нелюбовь к отцу ребенка, которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.
Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии. Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства – все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.
Он не слишком сентиментальный
Ты всегда очень открытая в проявлении чувств? Это не значит, что твой малыш должен быть таким же.
Решение.
Если ребёнок кажется тебе слишком сдержанным, возможно, тебе придётся это принять. Не стоит обижаться. Позволь крохе самостоятельно решать, когда выражать эмоции. Помни: даже дети с самодостаточным характером время от времени нуждаются в маминых объятиях и поцелуях. К примеру, когда они расстроены или напуганы.
Будь внимательной к малютке, и ты поймёшь, когда наступит подходящий момент для нежных «обнимашек». И карапуз обязательно ответит тебе взаимностью.
Он сильно разгневан, поэтому ведёт себя плохо
Иногда дети нарушают допустимые границы и ведут себя агрессивно. Например, ты хочешь приласкать своего карапуза, а он тебя толкает, пытается ударить или укусить.
Решение.
Даже если ребёнок не причинил тебе физическую боль, ты должна пресекать любые попытки насилия. Он должен уловить связь между своим проступком и возможным наказанием. Скажи крохе: «Так нельзя! Маме не нравится твоё поведение. Прекрати сейчас же или мне придётся лишить тебя на сегодня любимого мультфильма». И если малютка продолжит вести себя плохо, ты должна сдержать слово.
Заключение
С первых минут жизни между мамой и ребёнком устанавливается особая связь. Поэтому ты можешь сильно расстроиться, если он однажды не захочет прижаться к тебе или отвернётся от поцелуя. Но теперь ты узнала причины, по которым малыш иногда тебя отталкивает. В такие моменты помни о том, что ситуация может измениться уже через несколько минут. Будь внимательной, терпеливой, и ваши отношения с крохой станут дружескими и крепкими.
