Консультация психолога «Почему ребенок обманывает?»

«Нам приходится вас обманывать,

Чтобы сохранить ваше доверие».

Мечислав Шаран

Никакое действие не тревожит родителей так, как детская ложь. Почему дети врут? «Как ребенок способен на обман? Я советовала, помогала, а в ответ получила предательство. Сын/дочь подвели доверие, какими они вырастут…» – так печально думают взрослые, столкнувшись с обманом дорогих чад.

Мамочки впадают в панику, соотнося такой поступок с преступлением. По их мнению, ложь ребенка ставит под сомнение родительскую любовь и доверие. Но не все так печально! У детей своя философия жизни, которая способна проявляться там, где не надо.

Ложь и фантазия

Для людей, не знакомых и не изучавших основы детской психологии, становится открытием факт, что ложь маленького человека – естественный и нормальный показатель полноценного развития. Собственные ребятишки лгут не меньше, чем соседские! Но вранье бывает разным. Думая, как поступить, отучить ребенка лгать, учитывайте возраст!

Может ли ребенок в 3 года врать

В каком возрасте начинают врать дети? Первую неправду можно услышать от малыша, как только он научился разговаривать. Уже в 2 года некоторые юные фантазеры, с трудом произнося слова, увлеченно сочиняют о несуществующих зверях, приходящих по ночам. О монстриках, живущих под кроватью, о неведомых созданиях, заглядывающих в дверь детской комнаты, когда родители выключают свет.

Психология крох в 2-4 года. В этом возрасте маленькие фантазеры не понимают, что такое неправда. Юные мечтатели выдают желаемое за настоящее. У малолетних детишек очень развитое воображение и они не понимают разницу между придуманными историями и истиной. Вам знакомы следующие ситуации?

Малыш тащит с собой из детсада понравившуюся игрушку, говоря, что ему разрешили забрать. Причина лжи – желание завладеть вещью. Оно настолько сильное, что ребенок верит в то, что воспитательница действительно разрешила унести чужое.

Или на вопрос родителей, что за синее пятнышко на ручке, малыш рассказывает, что его ударила старшая сестра/брат. Бабушка плачет, мама расстраивается, папа ругается. А на деле выясняется, что это – след фломастера. А нужно ли ругаться родителям?

Взрослым на заметку. В этом возрасте, когда кроха фантазирует, наказывать за неправду смысла нет. Ребенок еще не способен понять, почему важно быть правдивым. В воспитательной беседе нельзя акцентировать внимание на то, что ребенок не слушается и обманывает, не подчиняясь взрослым. Иначе, подрастая, чадо будет врать все время, скрывая проступки.

Родителям нужно объяснить, донести до сознания малыша, что на свете имеется разница между «можно» и «хочется». Приложив усилия, взрослые помогут ребенку понять, чем действительное отличается от вымышленного, и отучат кроху лгать, обижая других и брать без спроса чужое.

Психология малыша в 5, 6 и 7 лет. Детки взрослеют, умнеют и становятся хитренькими. Малыш старшего детсадовского возраста уже понимает, что обманув, они уходят от наказания или решают проблему. Так и рождаются истории об якобы отнятой старшими ребятами новенькой машинки (она в этом время спокойно лежит под кроватью, с отломанными колесами).

Главная причина вранья детей этого возраста – страх перед наказанием, криком, недовольством родителей.

Когда малыша громко ругают за испорченную вещь, грозно окрикивают, в наказание лишают приятных вещей – ребенок вырабатывает в дальнейшем удобную позицию поведения. Так рождается привычка врать.

В дошкольном возрасте обман детишек становится уже похожим на правду, малыши учатся защищать себя такими неумелыми способами. Теперь детки уже прощупывают взрослых, проверяя, как действует обман и проходит ли он.

Что делать бедным взрослым. Действовать решительно, но не угрожающе (скандалы и крики оставьте для разбирательств на рынке). В этом возрасте у ребенка следует твердо пресекать попытки солгать. Если пустить ситуацию на самотек – малыш укрепит такое поведение и отучить его врать в дальнейшем станет сложно.

Знайте, ребенок в этом возрасте старательно копирует родителей, подражает им. Лучшей воспитательской мерой станет честность родителей со всеми и всегда (особенно это касается отношений с ребенком).

Объясните малышу, что ложь, даже крохотная, приносит беду. Разговаривайте с ребенком, приводя примеры из собственной жизни. Если есть желание наказать – наказывайте так, чтобы ребенок понимал, за что несет наказание, объясните ему это.

Поведение ребенка младшего школьного возраста

Ложь деток постарше становится убедительной – у детей пополняется словарный запас, развивается кругозор. Они растут и лучше понимают, что чувствуют и думают другие люди. В этом возрасте неправда становится изощреннее и изобретательней.

К 8, 9 годам детки способны обманывать так правдиво, что не каждый взрослый поймет, что это ложь. Чем старше ребенок, тем острее перед родителями встает проблема детского вранья. Почему врут дети младшего школьного возраста? Причины следующие:

Боязнь разочаровать папу и маму. Для взрослеющего малыша важно соответствовать ожиданиям родителей. Если у ребенка начинаются проблемы в школе с оценками, он, в страхе перед реакцией взрослых, не находит иного выхода и начинает обманывать.

Чрезмерный прессинг (когда родители акцентируют внимание на оценках и успехах ребенка), рождает ложь.

Конкуренция. Современный мир пресыщен нездоровой конкуренцией. Глядя на родителей, детки стремятся стать первыми во всем. Желание стать сильнее, удачливее порождает неправду. Понаблюдайте за поведением ребят в играх, требующих победителя. Некоторые азартные игроманы стремятся выиграть любой ценой – делают лишний ход, «ошибаются» в подсчете очков.

В 10 лет ребенок уже осознает, что такое обман. Но в этом легкомысленном возрасте юные сорвиголовы не думают о собственной лжи. К причинам, толкающим к неправде детишек школьного возраста, психологи относят следующие ситуации:

• Страх перед наказанием. Когда родители отправляются на родительское собрание (где их ждет не лучший разговор с учительницей), по приходу домой их может ожидать «смертельно больной» ребенок. Демонстративно жалуясь, что болит живот, голова, нашкодивший школьник избегает наказания.
• Желание привлечь внимание. Так поступают дети с бурной фантазией, впечатлительные, чувствительные и неуверенные в себе. Тогда появляются выдумки про всемогущего старшего брата, отца, работающего в секретной службе. Это вранье похоже на мечты. А мечтая, нормально развивается психика. Родителям следует больше внимания уделять деткам и чаще с ними разговаривать по душам.
• Избежать стресс. Если в семье нелады и постоянные конфликты между родителями, маленький человек делает все, чтобы избежать очередного скандала, где уже центральной фигурой станет он сам. В этом случае ребенок использует ложь, чтобы не допустить травмирующей ситуации.
• Подражание взрослым. В семье, где культивируется неправда (когда мама, не желая видеть кого-либо в гостях, притворяется заболевшей или отец, пропуская работу, сочиняет небылицы), не приходится удивляться, что дите также врет. Родителей ждут удивительные вымышленные истории о том, почему ребенок не делает уроки или не хочет учиться.

Если, даже после упорной работы родителей, подросток продолжает хронически врать после 11, 12 лет – это свидетельствует о внутренних проблемах. В этом случае поможет опытный детский психолог.

Почему врет подросток

Пубертатный период – сложнейшее время развития юного человека. Происходят глубокие перемены в сознании, идет комплексное формирование личности. С подростковым возрастом связано множество проблем, одной из которых является безудержное вранье ребенка.

В большинстве случаев лживость подростка кроется в неправильном подходе к воспитанию и уже укоренившихся привычках, идущих с детства. Но проблема кроется и в другом:

Родительская авторитарность. Некоторые дети в период буйного подросткового возраста к родителям относятся с уважением и почтением. Прекрасно зная характер родных, стремясь не расстраивать близких, подростки начинают лгать.

Появляется приукрашение фактов, недоговаривание либо умолчание событий. Взрослеющие дети таким способом ограждают родителей от переживаний.

Страх неудачи. Если, не желая расстроить родных, подростки врут только им, то боясь потерпеть фиаско, лгут всем окружающим. В этом случае неправда выступает защитной реакцией. Страх перед возможными насмешками или боязнь публичности толкает на ложь.

Такие подростки, боясь выступать перед классом, где много народа, врут учителям, что не выучили урок. Лгут родителям о мнимых школьных успехах. Неправда становится постоянным спутником. Подросток врет на каждом шагу. Если оставить такие привычки без внимания, то ложь перейдет и во взрослую жизнь, а дети вырастут в несчастных, забитых личностей.

Депрессии. Депрессивные расстройства – постоянный спутник подрастающего поколения. Подобные состояния души частенько становятся виновниками лжи. Подросток, считая собственную жизнь скучной, пустой и однообразной, сочиняет истории.

В своих вымышленных событиях школьник становится героем, а жизнь наполняется интересными фактами и приключениями. Подросток лжет, желая подружиться со сверстниками, поднимая личную самооценку в глазах окружающих.

Непризнание родительского авторитета. Увлечения у юных «взрослых» порой приводят в ужас родителей – готы, анимэ, тяжелый рок, эзотерика. Родные скандалят, видя, что их любимый и некогда послушный ребенок вдруг перекрашивает волосы, странно стрижется, делает пирсинг и тату.

Неприятие взрослых увлечений подростка отдаляет юного человека от семьи. Не желая ругани, грубого вмешательства в личное пространство, подросток игнорирует просьбы, лжет, скрывая увлечения.

Родители, бабушки/дедушки! Вспомните себя в юные годы! Увлечение рок-н-роллом, хэви-металлом, ситуации, когда бьют за брюки-клеш, за прически в стиле панк. Не приставайте с бесполезными нравоучениями в этот период к тинэйджеру, не запрещайте любимое хобби.

Попробуйте вникнуть в мир его увлечений, понять. Спустя 4-5 лет пристрастия сменятся, анимэшки и тоннели в ушах уйдут в небытие, оставив лишь смешные воспоминания.

Стеснительность. Некоторые подростки ранимы и пытаются избегать неудобных разговоров о сексе, любви. Не желая вступать на скользкий путь подобных бесед, подростки лгут, не пуская в свой внутренний мир взрослого. Такие ситуации случаются по вине самих родителей, которые не наладили доверительных отношений с отпрысками.

Консультация для родителей «Часто ли лжёт ребёнок?»

Консультация для родителей на тему

«Часто ли лжет ребенок?»

Чего только не выдумывают дети! Просто удивительно! Порой, наши детки рассказывают самые невероятные истории, которые могли бы составить конкуренцию сочинениям знаменитых сказочников. Но можно ли назвать небылицы, придуманные ребенком, ложью? Вряд ли. Да и кто из нас в детстве не был достойным продолжателем дела барона Мюнхгаузена. Каждый из нас пережил в своем воображении необыкновенные приключения, совершил полные опасностей и чудес путешествия и разыскал несметные сокровища. Что же такое детская ложь: способ самозащиты, попытка соотнести реальность со своими желаниями или ничем не сдерживаемый полет фантазии?

Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна, предлагающего нам поверить вымыслу. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Ребенок, который лжет, настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи «лакируют» действительность, силой фантазии восполняя то, чего им не достает в реальности. Так у ребенка может появиться невидимый для взрослых друг, который везде его сопровождает. Маленький Митя сегодня вернулся домой, бережно держа что-то в руке. «Мамочка я принес тигренка, он будет жить у нас», — показывает пустую руку. «Тебе нравится мой тигренок? Посмотри он еще совсем маленький». Теперь за обедом мальчик сидит на краешке стула, чтобы оставить место другу, просит поставить для него тарелку и положить еду. А набедокурив, оправдывается тем, что все эти шалости придумывает тигренок.

Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться и с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство родителей. Пространство фантазии является для ребенка тем спасительным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается, то, что недоступно для него в обычной жизни. Маленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них не очевидны, им еще предстоит научиться отделять воображаемое от действительности. Пока же они мечтают. Фантазирование для ребенка — это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность порой защитится от нее. Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне и столь же искренне готовы обидеться, если Вы им не верите. Четырехлетняя Аня только что разбила большую вазу в гостиной. Встревоженная грохотом, входит мама, у нее нет сомнений в том, кто разбил любимую вазу. Однако у Ани есть своя версия: «Мы со слоном играли в прятки, а он такой неуклюжий, залез в вазу и раздавил ее». В этот момент девочка напугана и тем, что разбила предмет, который так дорог маме, и перспективой грядущего наказания.

Посредством лжи она «выскальзывает» из ситуации, за которую не в состоянии принять ответственность. Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно, и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Тем не менее, они не прекращают рассказывать всякие небылицы. Иногда — чтобы сделать нам приятное, иногда — не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада, расскажет, что побил приятеля или плевался за обедом, Вы наверняка будете недовольны. Ребенку это прекрасно известно. Поэтому наиболее естественным будет попотчевать Вас историями далекими от действительности. Он не стремится Вас обмануть, он лишь не хочет Вас разочаровывать, желая оправдать Ваши ожидания. Если уж ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод — это не я! Кто из родителей не слышал этой фразы? Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой — он не сдастся. Одна мама жаловалась, что застала свою дочку за вырезанием фаты для куклы из тюлевой занавески. При более подробном осмотре занавесок оказалось, что «замуж была выдана» не одна кукла. Тем не менее, девочка отчаянно отрицала свою причастность к подобным свадебным приготовлениям. В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненны. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: бедность, отсутствие одного из родителей, алкоголизм. Юля, пятилетняя девочка из большой семьи, ходит в старой одежде, доставшейся от старших детей. В саду она рассказывает детям о красивых платьях, которые есть у нее дома. Сомневающимся она объясняет, что мама не разрешает ей надевать их в детский сад. В подобном случае ложь для девочки является способом получить признание детей, привлечь к себе внимание, стать похожей на своих хорошо одетых подруг.

Очень часто цель лжи — заинтересовать собой других людей. Саша, шести лет, готов рассказать всем желающим, что его папа — директор цирка, а он иногда участвует в представлениях. Его родители, далекие от мира циркового искусства, недоумевают, зачем их сыну понадобилось так преображать реальность. Зато Саша прекрасно знает, что благодаря этой лжи у него теперь нет отбоя от друзей, которые умоляют его провести их на представление. Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду о том, что его тревожит. Наша задача понять, что ему мешает сказать об этом по-другому. Зачастую переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи.

По сути, эти выдумки вовсе не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и негативными чувствами, которые она вызывает. Олег, пяти лет, у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходится заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам, греть для нее молоко. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия. Родители были крайне удивлены — такого никогда не было! С появлением второго ребенка, мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. В этом случае ребенок идентифицировался со своей сестренкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало у него зависть. Его родителям удалось помочь ему, уверить его, что они любят его так же, как прежде и он всегда будет занимать особое место в жизни семьи. Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла. Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментарны, и им приходится заполнять пробелы собственными выдумками.

По мере взросления «белых пятен» становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и «выдумывают». Мы, родители, можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность. Важно не перестараться и дать ребенку возможность создать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении разных небылиц и волшебных историй. Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя, благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, когда и нам, взрослым, приходилось врать. Все те «землетрясения и наводнения», которые помешали нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас ни раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и Ваше чадо порой следует этому правилу. Что делать если: ребенок лжет, принимая свои желания за реальность.

Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью. Например, если малыш говорит Вам: » Я — Супермен, я убиваю всех злодеев». Поправьте его: «Ты бы очень хотел быть Суперменом и побеждать всех злодеев». Так Вам удастся поддержать его, показав, что Вы понимаете и разделяете его мечты. Но в то же время воспрепятствуете развитию иллюзорного, нереалистичного представления о себе, своих возможностях. Малыш лжет, чтобы казаться более интересным и значительным в глазах окружающих. Часто это происходит из-за недостатка уверенности в себе. Он считает, что сможет заслужить внимание окружающих, лишь притворившись тем, кем он не является на самом деле, или рассказывая всем о своих воображаемых подвигах.

Не стоит порицать ребенка за подобные выдумки. Вместо этого помогите ему осознать, что он может быть интересен сам по себе, покажите ему его сильные стороны. » Ты думаешь, что твои друзья станут охотнее играть с тобой, если узнают, что твой папа директор цирка? Но мы уверены, что им бы очень понравилось, если бы ты рассказал о секретном языке, который сам придумал». Он лжет, чтобы скрыть от Вас свой проступок. В этом случае не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане: «Ты была одна в комнате, когда разбилась ваза. Не пытайся свалить это на кого-то другого». Оставьте ребенку возможность, самому сознаться и сказать Вам правду: «Я сомневаюсь, что слон мог запрятать осколки вазы под диван. Ты уверена, что говоришь мне правду?» Если ребенок наберется храбрости и сознается, обязательно похвалите его. Ведь на это так трудно решиться! Попросите ребенка помочь Вам собрать осколки вазы, объясните, что если он причинил кому-то вред нужно постараться это исправить и принести извинения. Научив ребенка исправлять свои ошибки,

Вы научите его чувствовать себя ответственным за свои поступки. И наоборот, предъявляя к ребенку завышенные требования, жестко контролируя и наказывая его, Вы вынудите ребенка прибегать ко лжи вновь и вновь. Малыш лжет, чтобы уйти от ситуации, которая его беспокоит. Покажите ребенку, что Вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью. «Мы знаем, что ты хочешь носить красивые платья. Нам очень жаль, но в данный момент мы не можем тебе их купить. Как только появится возможность, мы купим тебе новое платье, а пока давай попробуем переделать старое: пришьем к подолу красивую оборку или сделаем вышивку». Таким образом, Вы покажете ребенку, что понимаете причину его переживаний и готовы сделать все, что в Ваших силах, чтобы хоть отчасти исправить положение. Ребенок лжет, потому что не умеет или не решается сказать Вам правду. Чем более абсурдным и непонятным Вам кажется то, что он рассказывает, тем больше вероятности, что таким образом вам преподносится скрытая правда. Постарайтесь избегать резких суждений, вроде: «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался». Такое отношение может подорвать его доверие к Вам, которое необходимо, чтобы ребенок мог открыто поделиться тем, что его беспокоит. Постарайтесь понять, что ребенок пытается Вам сказать подобным образом, что содержится в его завуалированных посланиях? Будет лучше, если для выяснения Вы не станете прибегать к наказаниям и угрозам, а проявите снисходительность и мягкость, необходимые для того, чтобы преодолеть возникшие у малыша трудности. Если ребенок часто прибегает ко лжи, то возможно стоит пересмотреть Ваши взаимоотношения. Постарайтесь понять, что мешает ему говорить Вам правду. Помните, что ребенку необходимо чувствовать себя любимым, знать, что Вы готовы простить его шалости и проступки. Таким образом Вы дадите ему возможность доверять Вам и нести ответственность за свои поступки.

Как определить, что ребенок врет

Есть ли способы, позволяющие понять, что ненаглядное чадо лжет? Как узнать вранье, идущее от детей разного возраста?

Малыши. Детские психологи выявили шесть признаков, которые помогают выяснить, что маленький кроха (возрастом 3-7 лет говорит неправду):

1. У ребеночка при разговоре изменяется привычное выражение лица. Рождаются необычные жесты (при вранье малыш почесывает голову, теребит волосы, нос).
2. Кроха бессознательно дублирует за взрослыми предложения, произнося их с вопросительной интонацией. Этим он выигрывает время для придумывания ответа.
3. Меняется тембр голоса – слова растягиваются, фразы произносятся тихо и неуверенно.
4. Непослушный по характеру, живой, егозистый ребеночек мнется, стесняется. При беседе опускает голову, смотрит исподлобья.
5. Если малыш отличается спокойствием, флегматичностью, при рассказывании небылиц, привычное поведение меняется. Ребенок неестественно болтлив и словоохотлив.
6. Маленькие крошки, говоря неправду, прикрывают ротик ручкой, хихикают, краснеют и стараются не смотреть на взрослого.

А как понять, что лжет подросток? У говорящего неправду, меняется выражение лица. Он волнуется, пряча руки в карманах. Игнорирует вопросы, переводя разговор в другое русло, или задает встречные, не относящиеся к теме беседы, вопросы.

Подкашливает, переминается на ногах и стремится быстрее закончить неприятный разговор. Использует вместо личного местоимения «Я» слова «Они», «Мы». Этим действием подросток бессознательно распределяет вранье между другими, снимая с себя ответственность.

Существует любопытный тест для определения склонности ко лжи. Анкета разрабатывалась психологами Дэвидом Крауном и Дугласом Марлоу в середине прошлого столетия. Тестирование оценивает желание человека добиться одобрения в глазах окружающих.

Чтобы правильно оценить результаты, предложите провести тест подростку, когда он расслаблен и расположен к общению.

Как делать. Внимательно, не торопясь изучите вопросы. Напишите на каждый одно утверждение: «Да» или «Нет»:

1. Иногда люблю посплетничать.
2. Я завидовал удаче товарищей.
3. Признаю собственные ошибки.
4. Не испытывал антипатии к кому-либо.
5. Я внимательно отношусь к собственной внешности.
6. Запомню и отомщу обидчику вместо того, чтобы простить.
7. Когда вижу неприятности других, считаю, это заслуженно.
8. Дома за обедом я веду себя так же, как в школьной столовой.
9. Если ко мне обращаются с просьбой, испытываю раздражение.
10. Прежде, чем отдать книгу владельцу, я полностью прочитаю ее.
11. Если меня просят об услуге, я не чувствую внутреннего протеста.
12. Я бросал начатое дело, когда понимал, что не могу его выполнить.
13. Не улыбаюсь, когда приходится говорить неприятности товарищам.
14. Придумываю несуществующие причины, чтобы оправдать поступок.
15. Перед поездкой куда-то я внимательно обдумываю, что возьму в дорогу.
16. Всегда очень внимательно выслушиваю собеседника, не перебиваю его.
17. Я не испытываю досаду, когда слушаю мнение, противоположное моему.
18. Бывало, что я использовал оплошность товарища, чтобы получить выгоду.
19. Были случаи, когда я упрямо настаивал, чтобы все делали так, как я решил.
20. У меня никогда не возникает колебаний, если кому-то требуется моя помощь.

Если у подростка возникают трудности при ответах, предложите ему представить подобную ситуацию и оценить то, как он бы себя повел. Просмотрите готовый тест и начислите по баллу за:

• «Да» за вопросы: 3, 5, 8, 10, 11, 13, 15, 16, 17, 20.
• «Нет» за пункты: 1, 2, 4, 6, 7, 9, 12, 14, 18, 19.

Получившиеся баллы сложите вместе. Итоговая балловка – индекс «мотивации одобрения». Расшифровка:

0-6 баллов. Мотивация низкая. Этот человек не нуждается, чтобы его поступки одобрили товарищи. Такая независимость кажется игнорированием мнения приятелей и взрослых. Тинэйджер с низкой мотивацией не пытается выглядеть лучше, чем он есть. Есть риск одиночества, ухода в себя и создания собственного иллюзорного мира. Такой человек не испытывает потребности в социальных контактах.

7-13 баллов. Средняя мотивация. Это «золотая середина». Поведение подростка адекватно – он стремится выглядеть в глазах других людей так, каким он есть. Такое поведение дарит самостоятельность и необходимую независимость от мнения окружающих. Развивайтесь в том же ключе, но изредка (хотя бы 1-2 раза из 5-6) прислушивайтесь к оценке своих действий.

14-20 баллов. Высокая мотивация. Велика вероятность, что отвечающий неискренен. Либо пытается предстать идеальной личностью. Такое встречается при протестных поведениях подростков – не восприятие разговоров, демонстративное поведение.

Как с этим бороться?

Каждый адекватный родитель мечтает вырастить человека честного, искреннего, способного освоиться в мире взрослых. Любой отец, мать осознают, что ложь из уст ребенка приносит ему вред, а не пользу. Как объяснить это ребенку?

Консультация для родителей

Проверить и понять, что ребенок лжет – просто. А как себя вести в этом случае? Заглушите праведное возмущение, которое возникает при вранье ребенка. Как отучить врать? Наказывать ребенка нельзя! Даже, если подросток ворует деньги.

Насильственные действия приведут к противоположному эффекту – ребенок решит, что в последующем лучше соврать и сделать это поубедительнее, чтобы не навлечь наказание. В этом случае никакие разговоры не помогают.

Если на неправду малютки до 7 лет взрослым позволительно свести неприятный разговор к шутке, то на неправду ребенка постарше следует отреагировать немедленно, иначе ложь подростка станет патологической, и он начнет врать постоянно.

Приготовьтесь выслушать от отпрыска горькую правду (если вы желаете воспитать его искренним человеком). Лучшая родительская позиция – это честность и способность выслушать. Запомните и применяйте следующие правила, когда столкнетесь с детским враньем:

1. Объясните подростку, что его ложь заметна.
2. Сдерживайте проявление негативных эмоций!
3. Дайте понять ребеночку, что проигрыш – не поражение. Проигрывать в честных битвах достойнее, чем побеждать неправдой.
4. Смягчите требования к подростку. Внушите убежденность, что родные всегда его любят и заботятся, несмотря ни на какие обстоятельства.
5. Расскажите ребенку, что неправда расстраивает вас гораздо больше, чем невыученные уроки, плохая отметка, замечание учителей.
6. Обучите тинэйджера справляться с трудностями. Делайте это на собственном примере, рассказывая истории о своей жизни, о событиях с другими людьми.

Разговаривайте с подростком на равных! Не повышайте голоса, не применяйте властный, авторитарный тон. Беседы сводите к тому, что любая неправда сильно вредит отношениям, утрачивается доверие.

Когда окружающие не доверяют человеку – у личности резко падает самооценка, жизнь наполняется пустотой и одиночеством. Приходится затрачивать слишком много усилий, чтобы оценки окружающих, их уважение вернулись к прежнему уровню.

Как поступить, если ребенок обманул

В зависимости от ситуации и каждого конкретного случая нужно разбираться в причинах.

Устраняем страх у ребенка

Родители должны проанализировать: не злоупотребляют ли они своим положением главных. Возможно, пора отказаться от наказаний физических (тем более) и перестать “давить” на психику ребенка при каждом малейшем поводе.

Поменяйте методы воздействия, попытайтесь быть мягче, проявляйте любовь, а не насилие даже в самых затруднительных ситуациях. Наладите доверие – избежите обмана.

Если ребенок любого возраста перестанет бояться жестокого наказания, то и необходимости обманывать не будет. Он сразу скажет правду, так как почувствует, что его поймут и выслушают.

Уделите время

Не забывайте, что первостепенный долг мамы и папы – растить ребенка. А потом все остальное. Постарайтесь уделять хотя бы час в день разговору “по душам”, делитесь впечатлениями от прожитого дня, сходите вечером на прогулку в парк, почитайте вместе книгу или просто послушайте музыку.

На самом деле детям нужно совсем мало: любовь и внимание. Тогда и обмана не нужно. Придумайте семейные традиции: к примеру, раз в неделю ходить на выставку, в кино, на природу. Сын или дочь помогут составить культурную программу с огромным удовольствием.

Если вы живете в небольшом городе или деревне, то устраивайте вечерние чаепития, чтение книг вслух, с девочками можно заняться рукоделием, а с мальчиками спортом. Главное – общаться, разговаривать, обсуждать, радоваться друг другу.

Меняем себя

Отследите свое поведение. Если любите приврать, то откажитесь от лжи. Демонстрируйте детям уроки правдивого отношения к людям и окружающему миру. Пусть и не сразу получится добиться результата, но он обязательно будет: дети берут пример с мамы и папы для построения дальнейшей жизни в социуме – так устроена психика.

Важно: когда взрослые на глазах ребенка врут, то и он искренне не понимает, почему должен говорить правду.

Допускать ошибки – это нормально

Объясните, что ошибаться вполне естественно, корить себя за неудачи не следует, потому что нет на земле идеального человека. Важно, чтобы ребенок понял: ошибка – это получение опыта, необходимая составляющая развития и совершенствования в жизни.

Другой вопрос, что не нужно бояться признавать недочеты и научиться спокойно относиться к обоснованной критике, аргументам. Это не менее важно, ведь придется исправить ошибку и впредь стараться её не допускать в будущем.

Расскажите о своих ошибках в детстве и юности, как было трудно сказать правду взрослым и признаться в неудаче. Поделитесь опытом, как научиться объяснять причины неудач маме и папе на собственном примере. Дети не должны видеть в родителях неприступную скалу без недостатков.

Любовь без условий

Это стоит во главе всех отношений между родителями и детьми. Последние должны знать, что несмотря на неправильное поведение, их не разлюбят. Поощряйте за правду словами: “Ты молодец, что признался. Тебе придется столкнуться с последствиями неудачи, но я верю, что ты справишься”.

Детям нравится быть собой и не разочаровать при этом любимых маму и папу. Если найти золотую середину в отношениях и прекратить перекраивать внутренний мир ребенка под свое мировоззрение, то результаты ожидать можно положительные. Необходимости в обманах, тем более, регулярных, нет, ведь не нарушено естественное психологическое состояние.

Проверьте окружение ребенка

В подростковом возрасте есть вероятность того, что сын или дочь случайно попадают в компании детей из неблагополучных семей, где обман и даже воровство – нормы поведения. Долг родителей вовремя выявить негативное воздействие, провести беседу и приложить максимум усилий, чтобы поменять мнение ребенка о новых друзьях.

Запрещать нельзя, это только вызовет дух противоречия, и желание делать назло. Важно логическим путем пояснить деструктивность общения со лгунами и ворами и печальные последствия. Как только подросток поймет ваше искреннее желание подсказать верное решение, он пойдет навстречу и сделает правильные выводы.

Дополнительно обратитесь к педагогам в школе. Не стойте в стороне. Подростковый возраст тяжелый морально в равной степени для детей и родителей, важно его прожить достойно и без последствий.