Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок не делится игрушками?» консультация

Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:

1. Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
2. Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
3. Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
4. Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
5. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
6. Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.

Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:

• Расскажите, что он отдает свою вещь не навсегда, а только на время, и что другой ребенок поиграет немного и сразу отдаст. Хотя на Алину с Егором подобные уговоры практически никогда не действовали.
• Предложите другому малышу на что-нибудь поменяться. Возможно, у него есть то, что заинтересует вашего малыша. Дети очень любят новые игрушки (особенно, если они чужие).
• Дайте своему ребенку возможность выбора. Пусть он сам решит, хочет он делиться или нет.
• Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе.
• Иногда я использую запрещённый прием и предлагаю Егору или Алине взамен что-то очень вкусное (или то, что они давно просили). Срабатывает безотказно. Но! Объективно, это плохой способ. Он не учит делиться, потому что они брат и сестра. Это своего рода подкуп, который обесценивает чувство дружбы.
• Егор иногда делится, если у него вежливо попросить. Например, «Егор, дай, пожалуйста, мне машинку». А вот если Алина кричит на него и пытается отобрать, то естественно он ничего не отдаст.
• Когда игрушка одна, а хотят играть двое, то мы пробуем установить очередность. При этом я контролирую этот процесс до конца игры, так как детям сложно ориентироваться во времени.
• Очень часто я говорю своим погодкам, что они брат и сестра, что они любят друг друга и что очень важно уметь делиться (игрушками, конфетами т.п.). Конечно, это метод не быстрого действия. Но к двум годам, Егор, взяв конфету для себя, просит конфету и для Алины. Что меня очень радует.

Но если никакие уговоры не помогают, не расстраивайтесь. Это просто особенности возраста. Когда у Вашего ребенка появятся друзья, он с удовольствием будет с ними играть, делиться и обмениваться игрушками.

Обучение без агрессии

Помните, у Маяковского: «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо и что такое плохо?»

Объяснять – значит делать ясным. Кроха-сын пришел к отцу, а не к психологу или воспитателю. Важные для жизни малыша правила важно обязательно объяснять еще до первой социализации ребенка: «Это твои игрушки», «Это бабушкина чашка», «Это учебники старшего брата, а у тебя есть твои книжки», «Игрушки в магазине не наши, пока мы их не купили» и пр. Это и есть процесс выстраивания границ: очень облегчает коммуникации, значительно снижает адаптационную фрустрацию и детей, и взрослых. Если я знаю правила – я делаю правильно, я уверен и спокоен.

Мне всегда очень жаль, когда взрослые начинают ругать малыша: «Жадина, надо делиться!». Агрессия вызывает агрессию. Сначала важно спокойно объяснить «правильно — неправильно», а не вешать ярлыки на ребенка, часто единственного в семье, которому не приходилось делиться с кем-то, который привык, что все игрушки – ему любимому.

До сих пор вспоминаю милую расстроенную маму 4-летнего малыша. Со слезами на глазах рассказывала, что стыдно приглашать в гости друзей с их детьми: сын буквально ложится грудью на ящик с игрушками и не дает маленьким гостям к ним даже приблизиться. Орет и топает ногами. И еще, когда в гости пошли к крестнику, он подарок вручил, а потом с ревом забрал: «Мое!». Так стыдно было перед друзьями.

• И это беда поправимая. Если идете в гости, где есть ребенок-дошкольник, захватите подарок и для своего ребенка. Для детей ведь не важна материальная стоимость подарка.

Burda Media

Как же помочь ребенку стать приветливым хозяином, а не «жадиной — говядиной». Очень просто. Оставьте в покое игрушки ребенка. Возьмите на себя роль режиссера. Объедините маленьких гостей и своего ребенка общей игрой. Мне очень нравятся игры, которые рекомендует известный психолог Клаус Фопель. Они просты и радостны. Подходят и маленьким, и взрослым. Еще можно устроить «охоту» на мыльные пузыри. Поиграть в прятки, игры-хороводы, «Гуси-лебеди», «Подоляночку».

Устанавливайте правила и будьте последовательны

На индивидуальной консультации в моем кабинете этот «ужасный жадина» замечательно играет один, со мной, со мной и мамой. Но! Внимание! После моих слов о том, что наша встреча заканчивается, сейчас мы соберем игрушки, а потом вы с мамой пойдете по своим делам, а я – заниматься с другими детками, он решительно кивает головой в знак согласия и собирает игрушки вместе со мной и мамой. Но… Наиболее понравившиеся игрушки – к себе в рюкзачок. Мама не реагирует. Приходится мне выполнять «мамину работу» и объяснять, что мои игрушки живут здесь, в кабинете психолога, это их домик. И игрушки в кабинете – для всех детей, которые приходят ко мне в гости. Такие правила. Саша искренне удивляется, потом возмущается. По привычке пробует добиться своего любимым способом: криком и ревом. Ведь на это так быстро реагируют дома. Яловлю на себе осуждающий и одновременно виноватый взгляд мамы, но продолжаю спокойно повторять свое: «Такие правила. Эти игрушки живут в МОЕМ кабинете». Типичная ситуация, обычно слезы высыхают быстро. Особенно, если мама не раздражается и не начинает суетиться.

• Правила же очень облегчают коммуникацию. Очень нетерпеливым мама советую вспомнить, что есть, например, правила поведения пешехода и, надоело вам или нет, вы обязаны научить малыша, как вести себя на улице. Точно так – и с правилами поведения в коллективе. Просто объясняем, пока не запомнит.

Burda Media

Почему ребенок жадничает?

После 2-х лет ребенок начинает осознавать себя как личность, разделять собственное «Я» и «остальной мир». При этом любимая игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Родителям часто кажется, что ребенку 3 лет все равно, с кем играть (не дерется сосед по песочнице, и хорошо). Но у этого маленького человечка уже есть свои симпатии и антипатии, часто отличные от благосклонностей его родителей. И эти чувства тоже надо уважать.

Что делать, если ребенок не делится игрушками с родными братьями и сестрами или друзьями по детской площадке? Как научить малыша щедрости? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала рассмотрим, что не надо делать родителям.

Почему ребёнок не делится игрушками?

Есть несколько ответов, присмотритесь, возможно, один из них подходит. Поговорите с ребёнком в зависимости от ситуации:

• Проходит этап становления и осознания понятия «моё» — примерно в три года.
• Не симпатичен тот, кому нужно отдать свою вещь (согласитесь, что взрослый человек также будет избирательным при одалживании его вещи).
• Вероятно, он думает, что игрушку заберут навсегда (скажите ребёнку, что её берут поиграть совсем ненадолго).

Итак, ТЕДДИ-клуб рекомендует уважать мнение ребёнка, искать причину его поведения, почему малыш не делится игрушками, а также спокойно объяснять, как нужно себя вести. Помните, что вы являетесь авторитетом для ребёнка, поэтому применять физическую силу, отбирать что-либо против его воли, недопустимо.

Если ребенок слишком щедрый

Случай из практики. Превозмогая собственную стеснительность, мама Вари рассказывает: «Она всегда была такой. В песочнице у нее другие дети забирали игрушки, а она даже не пожалуется. И в садике так же: берет из дому любимую куклу, но играет с ней другая девочка».

Мои вопросы к маме: «Как вы защищаете своего ребенка, если видите, что у нее отбирают игрушки другие дети? И правда ли по-вашему, что «хорошие девочки» — это те, которые хотят всем понравиться и потому все раздают?» Мама задумалась.

• Следующая наша встреча состоялась, когда Варина мама прочитала книгу «Жила-была девочка, похожая на тебя» и научилась рассказывать дочке «правильные» истории.

Желаю вам спокойных и мудрых разговоров с вашими детьми о том, «что такое хорошо, и что такое плохо»

Часто новорожденного называют чистым листом бумаги. Да, у него есть уже характер и темперамент, но большую часть вкладываем ему мы, родители.

Малыш много подражает нам. Правила, привычки, модели поведения он копирует с нас, родителей.

Ваш малыш взрослеет, все чаще Вы слышите от него фразу «я сам», он начинает ощущать себя отдельной личностью, со своими желаниями и границами. У него все чаще появляются любимые игрушки, очень особенные для него. Ребенок испытывает сильную привязанность к ним.

Многие дети воспринимают любимую игрушку, не как предмет, а как часть себя. Не всегда малыши, готовы расстаться со своим мишкой или машинкой, чтобы какой-то ещё ребенок разделил веселье и поиграл. Родители часто считают, что это неправильным или ошибками воспитания.

Как отучить ребенка в этом случае жадничать?

Но жадность ли это?

Должен ли ребенок делиться?

Жадность, о которой говорят родители, является нормой для ребенка. Это один из этапов развития и взросления. Давайте представим ситуацию. Вы сидите в парке на лавочке, и к вам подходит абсолютно незнакомый человек. Вдруг ему приходит в голову идея — попросить вас отдать свой телефон. Это всего лишь из-за того, что он ему очень понравился. Именно сейчас ему хочется использовать его для каких-то своих целей. Но вам он не сообщает для чего и почему, и собирается ли он возвращать его.

Можно предположить, что вам эта идея будет не по душе. Какая бы была ваша реакция? Что бы вы сделали? Дали бы, потому что делиться нужно и принято?

Скорее всего Вы бы не стали так поступать. Вам бы показалась эта идея глупой и бессмысленной. Почему вы должны делиться с чужим для вас человеком вещью, которая принадлежит вам, которая вам необходима и важна? Правда?

Ребенок чувствует то же самое. Только вместо телефона— любимая машинка, кукла или ведёрко. Дети должны делиться игрушками, не потому что это их обязанность или наказ родителей, а потому что у них есть желание. Им хочется доставить радость другому малышу и разделить с ним игру и веселье.

Лучшее, что могут родители сделать, для того чтобы научить ребенка делиться — это показать положительное действие, которое вызывает только теплые эмоции. Помогите детям понять это на собственном примере. Покажите, что это норма жизни. Это обычно, нормально, а главное приятно.

Вот несколько нехитрых способов, как можно научить ребенка делиться:

1. Выбирайте и покупайте вместе подарки. Хорошей идеей будет смастерить что-то своими руками, а затем подарите на какой-нибудь праздник или просто так. Ребенок принимает во время этого активное участие и вкладывает свои положительные эмоции. Важно, чтоб малыш получил обратную связь, увидеть благодарность и радость на лице того, кому был адресован презент.
2. Предложите ребенку разобрать игрушки и выбрать те, которые он хотел бы отдать, например детям из Детского Дома или малышам из малообеспеченной семьи. Проговорите с ним, почему он решил выбрать именно этот предмет. И объясните почему таким детишкам очень радостно получить такой подарок от него.
3. Играйте с ребенком в ролевые игры. Например чаепитие у медведя, а ребенок приходит с гостинцем. Или моделируйте ситуацию, когда ваш ребенок и все его игрушки играют на детской площадке, обмениваются друг с другом игрушками. Пусть малыш побывает в той и другой роли. Чтобы ребенок мог прочувствовать эмоции, когда он делится игрушками или с ним делятся.
4. Поддерживайте его желание поделиться с вами, братьями, сестрами или други малышами.

Как же вести родителям, если между малышами всё-таки назревает недопонимание или уже произошло столкновение:

• Попробуйте переключить внимание малыша, который просит игрушку, если видите, что Ваш ребёнок не готов делиться .
• Предложите поиграть другой игрушкой, которая не интересна сейчас вашему малышу.
• Попробуйте организовать их совместную игру ( завлечь совместными действиями, помочь друг другу, например, построить песочный замок).
• Уберите предмет раздора из зоны видимости детей.

Обязательно проговорите с ребенком произошедшую ситуацию. Можете так же это сделать в игровой форме. Например, придумать сказку, где герои играют вместе и делятся друг с другом игрушками, расписать как им было весело, как это было занимательно и увлекательно. Таким образом вы учите ребенка делиться.

Ещё несколько способов отучить ребенка жадничать:

• Напоминайте малышу, что с ним тоже делились.
• Предложите поделиться своему ребенку игрушкой, а другой малыш поделиться своей.
• Говорите с ребенком как долго с его игрушкой может играть другой малыш.
• На детской площадке объясняйте, что другие малыши тоже хотят кататься на горке и качелях, поэтому нужно делить с ними это пространство. Учите ребенку терпению и уважению. Бывают общие предметы, которыми нужно пользоваться по очереди.

Что категорически нельзя делать и что может привести к серьезной психологической травме:

1. Ни в коем случае не кричите на ребенка.
2. Не применяйте физическую силу. Вы для ребенка авторитет и пример для подражания.
3. Не осуждайте за его нежелание делиться, уважайте его решение.
4. Не отбирайте у малыша игрушку.
5. Не заставляйте его делиться ни смотря ни на что. Постарайтесь понять его состояние на тот момент. Дело может быть вовсе не а игрушке, а например ребенку не нравится человек, который просит игрушку.
6. Не позволяйте другим мамам осуждать нежелание вашего малыша делиться своими игрушками. Будьте на его стороне!

Дайте возможность малышу пройти через этот этап. Понять что значит «мое» и «чужое». Чтобы научиться отдавать свои вещи, он должен понять, что есть те которые ему не принадлежат. Это не простой период сепарации для ребенка. Малыш чувствует себя по-новому в окружающем пространстве. Он испытывает огромный спектр эмоций, новых ощущений, незнакомых чувств. Все это может сказаться на самых базовых потребностях малыша. Помогайте ему найти и сохранить стабильность. Поддерживать комфортный ритм сна и бодрствования. Подробнее о ритмах сна и бодрствования на курсе «ПАСПОРТ сна».

Автор: Татьяна Кремнёва.

Как помочь ребенку решить конфликт?

Чтобы отучить ребенка жадничать, старайся вовлекать его в совместные игры с другими детьми, создавай ситуации, когда дети максимально долго будут общаться между собой. Пусть твой ребенок чаще ходит в гости к другим детям и, наоборот – приглашает к себе. Если ребенок вел себя хорошо и не жадничал – не забывай хвалить его за это. Сделай акцент на его щедрости и доброте. Дома старайся как можно чаще рассказывать ребенку истории о том, как плохо быть жадиной, и как хорошо со всеми делиться.

Если конфликт у твоего ребенка с другими детьми уже произошел, не стоит кричать. Здесь криком ты проблему не решишь. Нужно спокойно обсудить ситуацию, тебе в этот момент, как никогда, нужно проявить терпение и мудрость. Учить ребенка делиться нужно не потому, что так нужно, а потому, что человеку должно нравиться доставлять радость другим людям. Ребенок должен уметь радоваться вместе с другими детьми. Конечно, можно научить ребенка отдавать все и делиться со всеми, потому, что он должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между своими эмоциями и своими действиями.

Неправильное воспитание

Жадность — не врожденное качество и не природное. Она возникает, как правило, из-за неправильного воспитания ребенка или неверного поведения с ним. Зачастую, первые проявления жадности у ребенка появляются в совсем раннем возрасте – в 2-3 года. Для детей в таком возрасте отдать на площадке кому-то свою игрушку, все равно, что отдать часть самого себя. Все это обусловлено особенностями психики. Дети по своей сути очень эгоцентричны где-то до 6-7 лет. Все уговоры старших – не действуют. Малыш думает, что другого ребенка, должно быть, любят больше его. В раннем возрасте, ребенок еще не научился действовать в конфликтных ситуациях. Главная задача родителей – научить ребенка поступать правильно.